あの人って最低。人としてありえない。

はぁ...

恥ずかしい・・・

人にされたら嫌だと思っていた行動を

自分がしてしまっていた。

そのことに自己嫌悪して

落ち込んどりました。

 そういえば・・

今回ヨーロッパ旅で

衝撃の事実を知ったのだけど、

そもそも私は

「全ての人に受け入れらる」

という前提があるらしい。

つまり私は

元々ネガティブどころか

めっちゃ脳内お花畑の

ハッピー野郎だったかもしれないのです！

（脳内お花畑の代表格：ゴールデン・レトリバー）

傷つきやすいということは

全く真逆の「前提」があるかもしれないと知って

衝撃だった。

だってそもそも、

人はみんな優しい

人はみんな自分が大好き

って前提があるから、

そうじゃなかった涙 を知って

ショック受けたり傷つくわけでしょ？

って言われて

え？w

ってなったよね。

え？？？？？

ってね。

　（パリが素敵すぎた）

つまり、人生の中で

 （それなりに苦労はあったにせよ）

そんな前提が根本にあるからこそ

そうじゃないを知るたびに

ショックを受けるという...

だって

世の中は怖い

人は厳しい

みんながみんな自分を好きとは限らない

って前提があったら

いちいち傷つかないよね？

まぁ、そうだよね〜

ですよね〜

で済むかもしれないよね？

むしろ

優しくされる出来事とかあった日には

うわぉ！優しい✨

そんな人もいるのね！（感動！）

ってなったりね笑

それで思い出した。

ゴールデンレトリバーは頭の中が

お花畑と言われることがよくあって

（特にアメリカ系ゴールデン）

 （スィスぃ〜ドヤっ）

ゴールデンは基本

「みんな自分のこと大好き」

という前提があるので、

割とほぃほぃ尻尾振って誰彼構わず

寄っていくことが多い。

ほぃほぃの図。（お互いになw）

けどたまに塩対応されると

めっちゃ傷ついたりするんですよー

（顔に出るの。 もちろん個犬差はあるけどね）

話を戻すと、

要はある対応されたこと対して、

やっちまった...と

私がいけないんだ...と自分を責めた結果、 

たった一度のソレで

「私はやっぱり嫌われてる」

みたいにハマっていってね。

そこから出てきた本音が

凄まじかった。

今の私はやっぱり価値がないんだ。

今は大きく活動してないし

実績作ってないし

何も結果残してないから。

もうみんな私に興味ないんだ..

えっ？

えっ？

なにこれ。　

（逆に精力的に活動してた頃は
　みんな私に興味ある♡とか思ってたってことか！！恥　←実にめでたい！w）　

さらにそうなるとどんどん

やさぐれていくよね。

こんな私だから

そんな塩対応するんでしょ？

あの頃の私になら

きっとそんな対応しなかったでしょ？

そんでもって

これからもし結果残したり

活動じゃんじゃんして行ったら

ほぃほぃ対応変えるんでしょ？

どーせ！！！

最低！最低！！バカーーーーー！！

オィ。すげえな私www

ってか、あなた他人に対して

どこかでそういう目向けてるから

そんな発想になるんじゃないの？w

いーーーやーーーーーーーーー！！！！！

やめてーーーーーーーーーーーーーー！！

という

超絶一人劇場なやりとりを

ノート上で散々やりきったたら、

突然思ったのですよ。

もういいや。

最低でいいや。

どんなに気使って

どんなに気をつけても

うっかり「やっちまう」のが私だ。

たとえ今の1000%頑張ったところで

私は人をイラつかせてしまうのだ。

（そういう時があるという意味） 

怒らないで

イライラしないで

ごめんなさいごめんなさい

(無駄に)空気だけは読めてしまうから

心ではこんな状態が起きてました。

けど、めちゃくちゃ頑張ったって

起きてしまうのなら、

もうしょうがなくない？

そこでエネルギー消耗するくらいなら、

自ら生み出すもの・創り出す「何か」に

心底エネルギー注ぎたくなったんですよね。

「あの人ってほんと最低だよね。人としてもマジありえない」

「でも写真だけは

ほんといいの撮るんだよね〜」

みたいな。

みたいな！！！

これ最高やん。

私ここ目指します。

だってできないんだもん！

（でもわざとはやらないよ）

(パリでも一人劇場♡ほぃほぃ♫）
　

で、で、で、

傷ついたと感じる対応をしてきた相手

イラつかせてしまったと感じた相手

もしかしたらイラついてなかったかも？

いつも通りで誰に対してもそうなのかも？

(２度目のパリなのにめちゃくちゃよかった＾＾）

一人ノート劇場、オススメです♡