私、ちょっとズレてる人だった涙 ある記事を読んで大号泣..(TT)
FBのある記事に衝撃を受け
号泣した・・・
あぁ私もそうだった。
おんなじだって気づいてしまった。。。
以下、記事を転載します（許可いただきました✨感謝涙）
志緒村 亜希子さん。ありがとう・・
・・・
ちょっとズレてる私が活動する意味。
それは
私と同じように、
自分がちょっと世間とズレてる感覚をうっすら感じ、孤独に悩みながらも、
なんとか必死に世間に追いつこうと頑張ってきた人たちが
これまでの生き方も自分自身も
丸ごと自分に肯定してもらうため。
頑張って追いつこうと焦る生き方
から
この自分のまま頑張るのをやめて
社会と関わり合える楽しさを創り出せる生き方に
いつだってシフトできるよ
と伝えるため。
体感してもらうため。
いつもどこか劣っていて
どこか浮いているか
置いてけぼりな感じが
うっすら張り付いたまま
どう頑張っても拭いきれなかった人が
「自分が」楽しいと思うことや
面白いと思うことに
どんどん周りを巻き込んでいけるような生き方
もしくは
他の誰がなんと言っても
たとえ
好きな人、本当は守って欲しい人、大切な人
また尊敬している人が
どんな怪訝な顔をしても
「自分が」選んだことや
自分が感じていることに
自信を持って「好き」「楽しい」
と言える生き方を
私がしていけばいいんだな
同じように悩んできた人たちが
わたしの公私全ての活動を見たとき
「それやってもいいんだ」
「できるのか」
と
思ってもらえたら
きっと私は嬉しいんだと思う。
ずっとズレてる感覚
ズレてることは分かるのに
どう合わせていけばいいか
どう追いつけばいいかが
分からない。
そんなうっすらとした違和感と孤独感について、
分からない人には全く分からないだろうけど
きっと
わかってくれる人には
すごく分かってもらえると思う。
ということで
これからも私は
なんかちょっとズレてる人だとしても
（それが私にとって、すごく悲しいことだけど、もうそれは諦める。だってズレてるんだもん、仕方ないよ。これまでの私、おかえり。頑張ったね）
私がやりたいこと、やってみたいこと
幸せを感じること
楽しいこと
をやっていこう。
＝＝＝＝＝＝＝
（転載ここまで）
私、昔からどこかちょっとズレてて。
そのことで
得体の知れない疎外感みたいなのを
感じてきました。
だけどそれだとあまりに辛いから、
一生懸命「ズレてない風」に見せてきたんだよね。
「話わかってるよ～」
「空気読めてるよ～」
みたいに。
そしてここがポイントなんだけど、
私実は「ズレてる人」に
めちゃくちゃざわついてきたの！
(あぁ・・・恥 そりゃそうだ。私自身だもんな〜)
どことなく
置いてきぼりな自分。
浮いてしまう自分。
感受性だけは強い分、
「なんかズレてたらしい」のはわかるけど
どうしていいかわからなかった。
だけどもう
そういうの隠すの違和感しかなくて。
本当の自分抑えてれば
そりゃ力も湧かないわけです。
誤解を恐れずに言えば、
こんな風に隠して頑張ってきたことが
あるんじゃないかな、って思ったのね。
（ちなみにあきこさんも魚座持ち）
記事にも書かれているように、多分
ほとんどの人は共感できないかもしれない。
だけど私の中で
何かが大きく大きく動いたんだよね。
そして不思議なことに
ものすごい力が湧いてきたんだ。
今まで言葉にできなかった何かを
こうして誰かが言語化し
勇気を持って発信してくれることで
長年隠してきた自分の本音に
気づいてしまうことがある。
気づいて「知る」とさ、
それだけで
勝手に溶けていくんだよね。
必死に隠してきたけれど、
頑張って合わせることより
喜びにエネルギーを使っていきたいと
思ったんだ。
だからここで宣言する。
私、本当はちょっとズレてます！！
けど、堂々と
ズレたまんま。そのまんまで。
もう普通でいようとするの
やめるわ・・・
あの記事読んで
涙が止まらなかった。
他人から見たらどこかズレてても
私の中ではど真ん中。
それでいい。
そんな風に生きていきたい。
