40年近くかけても思い出せない〜エジプトからの強烈なサイン〜
さっき突然思ったの。
「昔やってきたことを
人生半分以上かけて思い出そうとしてるって
どういうこと？？？」
と。
「昔やってたんでしょ？
もう１度か数度かわからんけど
これまでやってたんでしょ？
なのになんでまた
４０年近くもかけて
思い出そうとしてるわけ？」
そう思ったら
無性に腹が立って悔しくて
卵かけご飯食べながら
一人泣いた。
それってまるで
ぼったくりタクシーみたいだ。
わざと遠回りされ
ふんだくられてるような気分になる。
道を知ってるのに
わざと時間を稼いがれてる時の、
騙されてるような。
そんな気持ちだった。
どれだけ時間を無駄にしたんだろうと思ったら
無性に腹が立った。
そしてそのタクシーの運転手は
まぎれもない、自分だ。
「バカじゃねえの？」
「マジでバカじゃねえの？」
なぜかわからない。
けど悔しい。
涙が止まらない。
そういえば昨日、
今の自分の状態が知りたくて
選んでた。
１本目は「わたしの本質」らしい。
またかよ・・・
なんだよ愛って・・
さらに遡ること
数ヶ月前。
あるセッションを受けた。
その時書かれた
わたしの「魂の起源」は
いや、私そんなんじゃねえから。
人違いだから。
むしろ逆。
愛どころかドッス黒いから。
人陥れるし騙すし
嘘つくし
平気で傷つけるから。
気に入らないと
すぐ怒り狂うし
思い通りにさせようとするし、
超恨むし
嫉妬するし
不機嫌になるし
憎むし
嫌なエネルギーぶつけるし
その上めっちゃ
コントロールするから。
マジでやばいから。
どっちかっつーと
闇側に片足突っ込んでっから。
そんな私のどこに
その一欠片でもあるわけ？
愛どころか
最近私は
祟り神になりかけたよ。
それなのにどこがだよ。
誰がだよ。
書きながら涙が出てくる。
まるで
「そんなこと言うなんて悲しい」
と泣いているみたいに。
なんだか虚しくなったのです。
悲しくなったのです。
こんなことが一体
何度繰り返されてきたのだろう？
そのたびに抵抗して
突っ張って反抗して。
まるで悪ぶりたくて
イキった中学生男子みたいだ。
そういえば昨日
スマホの写真を整理してたら
衝撃のスクショ写真を見つけた。
エジプトから謎の着信。
思わずスクショしてたものだった。
昨年例のエジプトミッションの話が出た時、
できれば冬至の時期に
現地行った方がいいと言われていた。
エジプトというキーワードは
これまで一度もなかったし
これまで一度もなかったし
戸惑いすぎて
「いくべきなら
わかりやすいサインください」
ってオーダーしていた。
それが昨年の11月。
そしてこの着信があったのは
そこからしばらくして、
冬至のおよそ１週間前の
12/16。
当然エジプトに知り合いもいなければ
どこかに問い合わせしたわけでもない。
だからなんで突然着信が来たのか
マジで謎。
で。私はどうしたかというと
「誰かがたまたま間違ったんだろうな」
ってしてしまいまして。
目の前で電話がかかってきてるのに
豪快にスルー
しました。
だって想定してたサインが
「エジプト行き飛行機が突然手に入る」
レベルだったから
ちょっと違うな〜みたいな。
みたいな！！！！
じゃねえし！！！
エジプトサイン求めた後に
エジプトから電話くるって
今思えば明らかに
ドンピシャなサインだったと思う。
このことをブログにもLINE＠にさえ
出せなかったのは
怖かったから。
（つまり無意識にわかっていた）
あれこれ言い訳つけたけど
本当はエジプト行くの怖かったんだよね。
（一人で行くのが絶対嫌で）
で、結局私はその時期
なぜか愛知にいました。
その時の出来事がこちら。
いや、この時も
だいぶびっくりするけども笑
伝えたいことがありすぎて
とっ散らかっちゃった。
これ、昨日選んだボトルの
３本目が嬉しすぎた。
芸術！表現力！
あなたが描く絵、あなたが歌う歌、
あなたが自由に舞う踊り、
あなたが創り出すアート、あなたが作る料理。
あなたを通して表現されるものは全て、
感動を与えていることに、あなたは気づいていますか？
上手い下手ではなく、あなたが感じていることが
その想像するものを通して、
相手の感覚に触れているのです。
それはあなたらしさが形を変えて表現され、
そして色々な人のハートに触れていることを可能にしています。
頭で考えて相手に伝えようとするのではなく、
自分のハートに手を置いて、
今自分にある「感覚」を感じてみてください。
↑こんな人の表現する写真ってやばくない？w
一度お知らせしたし
「それがタイミング」とか
意味わからないこと思ってたけど、
一通り出し尽くしたら
無性に書きたくなった。
そう。
この流れでまさかの告知だよ！
いや〜そんなつもりで
書き始めたわけじゃないんだけどね。
いや、ほんとに。
